Quelques blagues pour comencer: animeaux
Un chameau et un éléphant se rencontre pour la première fois:
l'éléphant demande: - pour quoi tu as les nichons sur le dos ?
réponse du chamau: -culottée comme question pour quelqu'un qui a le sexe au millieu de la fogure !
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur, apeuré, dit:
- Dieu, faites que ce lion aie une pensée chrétienne.
Et le lion pense:
- Dieu, bénissez ce repas.
Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
l'un dit: Coin Coin !
l'autre dit: Ben merde, j'allais dire la même chose!
Une femme arrive dans sa cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche ...
-Que fait tu ?
Il répond:
-Je chasse les mouches.
-En as-tu tué ?
-Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande:
-Comment fait tu la différence entre les mâles et les femelles ?
Il répond:
- 3 étaient sur la cannette de bière, et 2 sur le téléphone.
Pourquoi les français enlèvent-ils leurs lunettes lors d'un alcotest ?
Car ca fait toujours 2 verre en moin !
Un mec completement bouré rentre de soirée et se dit:
-Si ma femme sent l'odeur d'alcool elle me tuera.
Le matin sa femme l'engeule et lui dit:
-T'as encore bu comme un trou hier soir, hein?
-Mais non!
-ah ouais? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il c'est suicidé tout seul peut être?
Le femme d'un mec est partie en vacance. Elle sonne a sont copain, elle lui demande:
-Comment va le chat ?
-Il est mort!
-Quoi il est mort ? Tu n'aurais pas pu me le dire autrement du genre:
-il se balaidait sur le balcon et ...
Puis elle lui fait
-Et ma mére commment va-t-elle ?
Il lui fait:
-Elle ce baladait sur le balcon et ...
Un hommequi a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense.
Et une femme qui a réussi c'est une femme qui a fait l'exploit de trouver un tel homme !
Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: la brune:
-La nuit deniére, j'ai eu 3 orgasme! tu te rend compte!
La bonde:
-Ce n'est rien ça, la nuit derniére j'en ai eu plus de 20 !
-Oh mon dieu, je ne savais pas que ton mec était aussi bon au lit...
-Ah, tu voulais dire avec un seul gars...
Encor d'autres par après.
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La suite:
Un gars est assis au comptoir d'un bar et boit tranquillement sa éniéme biére quand, le téléphone sonne.
Le barman décroche et apelle son client:
- Raymond, c'est pour toi, ta femme veut te parler.
Raymond prend le combiné...écoute... et pousse une exclamation avant de raccrocher.
-Barman, une autre biére, j'ai besoin de me remettre.
-Que t'arrive-t-il Raymond, une mauvaise nouvelle ?
-Et oui...c'est mon pauvre pérè...il est mort.
-Toute mes condoléance Raymond, allez c'est ma tournée, je t'offre cette biére.
Et raymond reste à boire tranquillement sa biére, perdu dans ces pensées, quand le téléphone sonne à nouveau.
Le barman décroche et appelle encore sont client:
-Raymond, c'est pour toi.
Raymond prend le combiné ... écoute ... et pousse une autre exclamation avant de racrocher.
-Et bien Raymond, encore une mauvaise nouvelle ?
-Et oui ... c'est mon frére... lui aussi il vient de perdre son pere !
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Allé voir ca sa déchire XD
https://www.youtube.com/watch?v=MyDqAeHyW3s&feature=fvsthttps://www.youtube.com/watch?v=4qQwDntdbgA-----------------------------
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous st la première fois que ton père et moi avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion, cela faisait longtemps que nous ne sortons pas ensemble.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier !
Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle.
Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.
En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dit rien.
Ta mère qui t'adore.
Antoinette.
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe!
(c'est une mère blonde qui écrit à son fils)
Dim 6 Déc - 1:28